Incluso cuando han sido rechazados por sus padres, muchos adultos LGBTQ se esfuerzan por mantener la relación con sus familias, a pesar del conflicto y la angustia.

La pregunta es:¿Por qué?

Dos sociólogos de la Universidad Estatal de Ohio se han esforzado por averiguarlo. Hablaron extensamente con 76 adultos lesbianas, gays, bisexuales, transgénero y queer y 44 de sus padres para saber por qué las personas LGBTQ tratan de hacer que estas relaciones familiares funcionen.

Informan de sus resultados en el libro "Families We Keep:LGBTQ People and its Enuring Bonds with Parents" (NYU Press).

"Encontramos un sentido de lo que llamamos 'parentesco obligatorio'", dijo el coautor Rin Reczek, profesor de sociología en el estado de Ohio.

"Existe este sentimiento entre muchas personas LGBTQ de que la familia es intocable y debe mantenerse a toda costa".

Surgieron tres temas sobre por qué los adultos LGBTQ sintieron que tenían que mantener estos lazos, dijo la coautora Emma Bosley-Smith, estudiante de doctorado en sociología en el estado de Ohio.

El tema más común fue lo que los autores llamaron "amor y cercanía". Pero no fue el amor y la cercanía que se ven en la mayoría de las relaciones.

"En muchas entrevistas, se habló mucho sobre el dolor y el sufrimiento en la relación con sus padres, pero luego decían que eran cercanos o que se amaban", dijo Bosley-Smith. "Era contradictorio".

En muchos casos, los entrevistados "simplemente repetían el lenguaje que usamos sobre las relaciones familiares, el lenguaje que insinúa lo que se espera de la familia", dijo Reczek. "Pero a menudo les resultaba difícil explicar cómo se relacionaba eso con sus propias relaciones".

Un segundo tema fue el crecimiento que los adultos LGBTQ vieron, o pensaron ver, en sus padres. Algunos vieron un crecimiento real en la forma en que sus padres los aceptaron con el tiempo. Pero para muchos, fue más una sensación de esperanza y optimismo de que eventualmente sucedería.

"Hubo estos casos en los que decían 'Bueno, son un poco mejores de lo que solían ser'", dijo Bosley-Smith.

El tercer tema fue la singularidad del vínculo padre-hijo, dijo Reczek. Este tema fue mencionado a menudo por personas que tenían las peores relaciones con sus padres.

"Escuchábamos cosas como 'Ni siquiera hay amor en nuestra relación, pero ella es mi madre'", dijo Reczek. "Fue esta noción de que la relación padre-hijo es tan única que no puede ser reemplazada o terminada".

Para mantener sus relaciones, los adultos LGBTQ entrevistados para el libro tuvieron que hacer grandes esfuerzos para mantenerse unidos a sus padres. Era lo que los autores llamaban "trabajo de conflicto", y los niños adultos probaron diferentes formas de hacerlo.

Algunos se quedaron en el armario, ocultando su sexualidad por completo para evitar el rechazo de los padres. Otros se quedaron "bajo la alfombra", como lo llamaron los autores, y nunca volvieron a hablar sobre ser LGBTQ después de salir del clóset.

Algunos pudieron "volverse normales" al casarse y tener hijos, pero esta opción generalmente está disponible solo para personas blancas homosexuales y lesbianas, y no para personas transgénero o de otras razas y etnias.

Cuando todo lo demás falló, algunos de hecho se mudaron fuera de la familia, pero esa mudanza casi siempre fue temporal, encontraron los autores.

"Si regresaron con sus padres, y casi siempre lo hicieron, fue debido a esta noción de parentesco obligatorio", dijo Reczek. "Las fuerzas sociales que mantienen unidos los lazos entre padres e hijos los presionan para que regresen".

Pero el parentesco obligatorio no es solo un lazo emocional y social, dijo Bosley-Smith. En los Estados Unidos en particular, existen razones prácticas y financieras que mantienen a los hijos adultos, especialmente los adultos jóvenes, atados a sus padres.

"Si sus padres son la forma en que obtiene atención médica o paga su factura telefónica, ese es otro factor", dijo Bosley-Smith.

Si bien las entrevistas mostraron que muchos adultos LGBTQ intentan mantener algún tipo de relación con sus padres, los autores concluyen que debería haber una manera de cortar esos lazos si simplemente no funcionan.

Parte de la solución requeriría un cambio social y estructural.

"Necesitamos hacerlo para que los adultos puedan depender menos de sus padres", dijo Reczek. "Por ejemplo, tener un salario mínimo digno que permita a todos los adultos vivir solos sin tener que depender de un padre homofóbico o transfóbico".

Pero incluso más allá de lo práctico y financiero, debe haber un "parentesco menos obligatorio", dijo Reczek.

"No necesitamos colocar todo nuestro sentido de identidad, nuestra identidad, en ser padres o hijos. Los hijos adultos deberían poder ser independientes o incluso distanciarse de sus padres sin perder su sentido de pertenencia, propósito e identidad".