Para cualquiera que sepa de alguien (un amigo, un colega, un miembro de la familia) que experimenta abuso y violencia en el hogar, una de las preguntas más importantes es a menudo ¿por qué no se van? Puede ser difícil comprender el alcance del control coercitivo y los obstáculos prácticos para salir, sin mencionar los complejos sentimientos que un sobreviviente de abuso tiene que desempacar. Cuatro expertos discuten por qué los sobrevivientes podrían no pedir ayuda o sentirse incapaces de irse.

Miedo y control

Cassandra Wiener, profesora titular de derecho, City, Universidad de Londres

El control coercitivo es una estrategia calculada de dominación. Un perpetrador comienza preparando a su víctima, ganando así confianza y acceso. Luego hacen que su víctima tenga miedo, por lo general, pero no siempre, al instigar el miedo a la violencia física o sexual. El miedo es lo que hace creíbles las amenazas. Y es cuando una amenaza es creíble que una demanda se vuelve coercitiva.

Las investigaciones han demostrado que un abusador ejercerá control restringiendo el acceso a familiares y amigos, dinero y transporte, aislando así a la víctima y haciéndole más difícil resistirse. La víctima experimenta una ansiedad constante y generalizada, lo que los psicólogos denominan estado de sitio, porque no ha moderado su comportamiento lo suficiente como para evitar la catástrofe.

Al contrario de lo que la gente suele suponer:que la víctima elige quedarse; que tienen opciones; que emplear esas opciones los mantendría a salvo; la investigación ha demostrado que irse es, de hecho, peligroso. El control continúa una vez que la relación termina, pero cambia el énfasis de intentar mantener a la víctima en la relación a tratar de destruirla por dejarla.

Alojamiento, cuidado de niños, apoyo y finanzas

Michaela Rogers, profesora titular de trabajo social, Universidad de Sheffield

Para las víctimas con hijos, las barreras prácticas y psicológicas para terminar una relación abusiva pueden superponerse. El abuso económico a menudo significa que la víctima se queda con poca confianza y sin el conocimiento que necesita para administrar sus propias finanzas y mantenerse a sí misma y a sus hijos. Se sienten culpables por alejar a los niños de sus padres, su hogar, sus mascotas y la escuela. Les preocupa alejarlos de familiares y amigos.

Puede haber retrasos en la obtención de una vivienda adecuada y una nueva escuela debido a la escasez de viviendas sociales. También puede haber falta de guarderías asequibles o malas conexiones de transporte. Por el contrario, a algunos sobrevivientes se les puede asignar la tarea de viajes diarios de regreso a su antiguo vecindario para llevar a los niños a la escuela con el riesgo concomitante de que cada viaje se encuentre con su abusador.

Las investigaciones muestran que los sobrevivientes de abuso doméstico que tienen un estatus migratorio inseguro pueden temer ser deportados. Es posible que tengan poco o nada de inglés hablado o acceso a intérpretes. Y pueden tener preocupaciones sobre la gestión del día a día si no tienen ingresos independientes o el derecho a acceder a beneficios o alojamiento adecuado financiado por el estado.

Mientras tanto, para los sobrevivientes que se identifican como LGBTQ+, existen innumerables barreras. Es posible que no reconozcan sus experiencias como abuso. Pueden temer ser descubiertos y pueden preocuparse por la intervención de los servicios sociales, especialmente en términos de medidas de protección infantil.

Las personas LGBTQ+ a menudo tampoco saben o piensan que no son elegibles para los servicios de apoyo de violencia doméstica convencionales. Existen servicios especializados, pero la prestación en todo el país es muy modesta, especialmente en las zonas rurales.

Las víctimas con discapacidades o condiciones de salud enfrentan más obstáculos prácticos, particularmente en términos de alojamiento. Para algunos, el abusador también puede ser el cuidador. Las personas con necesidades múltiples y complejas (como problemas de salud mental, consumo de sustancias, falta de vivienda o delincuencia) también suelen tener dificultades para acceder a los servicios de apoyo especializados.

Estigma y vergüenza

Alison Gregory, investigadora (poblaciones traumatizadas y vulnerables), Universidad de Bristol

El abuso doméstico ocurre en todas las sociedades y culturas. Y, sin embargo, a pesar de los cambios en los últimos 50 años, todavía estamos lamentablemente mal preparados para enfrentarnos a la idea de que el abuso doméstico le sucede a personas como nosotros.

Muchos sobrevivientes se sienten avergonzados o avergonzados de haber experimentado abuso doméstico. Pueden temer que, al decidir poner fin a una relación abusiva, sus experiencias sean conocidas por otros y corran el riesgo de exponerse a opiniones y juicios externos, que como resultado serán tratados de manera diferente.

Las investigaciones muestran que a los sobrevivientes les preocupa, en particular, defraudar a sus padres. Del mismo modo, poner fin a una relación abusiva significa que un sobreviviente se enfrenta a sus propias experiencias y puede temer tener que encontrarle sentido a esas experiencias.

Amor

Alison Gregory y Sandra Walklate, Cátedra de Sociología, Universidad de Liverpool

El amor puede ser una razón increíblemente poderosa por la que las personas permanecen en una relación abusiva, por la que sienten que no pueden irse o por la que se van y luego regresan. Y es, quizás, una de las razones más difíciles de entender. Las investigaciones muestran que los mismos sobrevivientes se sienten frustrados porque su amor, preocupación y cuidado por el abusador los ha mantenido atrapados.

Un análisis de 2021 de las respuestas a la campaña de Twitter #Por qué me quedé revela cuán complejos pueden ser estos sentimientos. También habla de la poderosa influencia que tienen los comentarios sociales sobre las relaciones, el matrimonio y la familia. Algunas mujeres tuitearon:"El matrimonio es para siempre", "No quería huir cuando pasamos por una mala racha" y "Los niños necesitan un padre".

Además, el estudio muestra el poder que ejercen las expectativas sociales sobre el romance y el amor. Como tuiteó una persona:"La primera vez que te golpea, te dices a ti mismo que fue un incidente aislado. Está arrepentido. Lo perdonas. La vida vuelve a ser normal". Las investigaciones han demostrado que el perdón surge del deseo de la víctima de mantener la relación, como objetivo principal de la vida, incluso a expensas de su propia seguridad.

Los abusadores, por el contrario, pueden ser astutos y hábiles cuando se trata de manipular los sentimientos de amor de un sobreviviente. Premisarán edictos coercitivos con, "Si me amaras, harías...". También usarán los sentimientos de cuidado y preocupación de los sobrevivientes para tratar de evitar que se vayan, por lo general haciendo amenazas de hacerse daño o suicidarse si lo hacen. Los abusadores saben que la idea de daño potencial al abusador causará angustia en el sobreviviente y posiblemente sentimientos de culpa (aunque el sobreviviente no haya hecho nada malo).

Los amigos, parientes y profesionales incrédulos pueden preguntar a los sobrevivientes:"¿Cómo puedes seguir amándolos después de lo que han hecho?" Esto hace que muchos sobrevivientes guarden silencio sobre sus sentimientos residuales, lo que, en sí mismo, es peligroso. El amor es un motivador fuerte, y si no damos permiso para que se exprese, corremos el riesgo de alienar a los sobrevivientes y aislarlos aún más, que es justo lo que quieren los abusadores.