Si está buscando información basada en la ciencia y libre de juicios, muchas historias de salud sexual dejan mucho que desear. Cosmopolitan se ha decidido por "10 cosas sexuales que toda mujer debería hacer". Todas las mujeres, ¿entendido? ¡Sin excepciones!

Y si realmente quieres sentirte mal contigo mismo, Maxim afirma saber "Exactamente cuánto sexo debes tener, según tu edad". Alerta de spoiler:es más de lo que algunos de nosotros tenemos.

Esta no es esa clase de historia. En cambio, le preguntamos a los expertos de UC San Francisco sobre los temas de salud sexual que encuentran intrigantes o sorprendentes o simplemente incomprendidos por la mayoría de las personas. Lo que descubrimos no siempre es sexy, al menos no en el sentido de captar titulares. Pero puede que aprendas algo nuevo. Eso es caliente, ¿verdad?

Adolescencia:ya no es lo que solía ser

No hace mucho tiempo, la educación estándar sobre salud sexual no cubría mucho:la pubertad, la reproducción, la prevención del embarazo, tal vez algunas infecciones.

Hoy, la educación sexual se ha expandido. Muchos adolescentes ahora aprenden sobre una serie de temas relacionados, como la identidad de género, la orientación sexual, el consentimiento y los conceptos básicos de las relaciones saludables. Y están teniendo mucho menos sexo. En 1991, el 54 por ciento de los estudiantes de secundaria estadounidenses informaron haber tenido relaciones sexuales; a partir de 2019, esa proporción se redujo a solo el 38 por ciento.

Los adolescentes obtienen más información que necesitan para tomar decisiones sobre sus propias vidas y cuerpos. Y cuando tienen relaciones sexuales, es más probable que usen métodos anticonceptivos. La tasa de natalidad entre adolescentes en 2018 fue menos de la mitad de lo que era en 2008.

Pero el acceso a más datos no necesariamente hace que el desarrollo sexual sea fácil para los adolescentes de hoy, según Erica Anderson, Ph.D., psicóloga del Centro de Género para Niños y Adolescentes de la UCSF. Si bien la identidad de género es distinta de la orientación sexual, Anderson cree que a muchos adolescentes les cuesta despegar estos temas.

"Hay mucha más charla entre los jóvenes sobre la exploración de identidades", dice Anderson, quien también es transgénero. "También hay mucha confusión en los niños individuales".

La mayoría de sus clientes prueban las etiquetas de identidad de género y orientación sexual mucho antes de intentar coquetear, tener citas o tener relaciones sexuales. Eso está bien, dice Anderson, pero también significa que muchos jóvenes ahora exploran sus identidades sexuales casi exclusivamente en línea. Se ha encontrado con clientes de hasta 11 años que declaran que son asexuales, una clasificación que ella considera prematura.

"Es casi como si la sexualidad, e incluso la identidad de género, fuera una abstracción para esta generación", dice Anderson. "Pero la sexualidad es una experiencia biopsicosocial. No se puede eliminar cualquier experiencia física.

"Me preocupa que los niños puedan estar tratando de dividirse en compartimentos. Muchas niñas hacen esto. Antes de que se den cuenta, la mirada de los hombres mayores cae sobre ellas y se asustan. No saben qué hacer con eso. A veces es más fácil para ellos no ser sexuales".

Muchos adolescentes también están adoptando términos de género que desafían una definición estricta. Algunos expertos de la UCSF han notado un aumento en los jóvenes que se identifican como no conformes con el género, no binarios o queer de género. Annesa Flentje, Ph.D., directora del Centro para la Salud de las Minorías Sexuales y de Género de la UCSF, dice que es un cambio saludable.

"Mi hijo adolescente me dijo en el auto hoy:'¿Sabías que todos mis amigos son LGBTQ?'", dice Flentje. "Es como, 'Todos lo son ahora'". En cierto sentido, eso significa que las personas no tienen que estar sujetas a roles de género prescritos. Está sacando a la gente de las cajas".

Desde el punto de vista de Anderson, los jóvenes a veces combinan la identidad de género (su concepto interno de sí mismos como hombre, mujer, una mezcla o ninguno) con la expresión de género (su aspecto y comportamiento externos, que pueden o no ajustarse a las expectativas tradicionales).

"¿Puede alguien ser mujer y ser muy agresivo, un rasgo que a menudo asociamos con los hombres? Sí, por supuesto", dice Anderson. "Las categorías son mucho más un continuo que elecciones mutuamente excluyentes. Y está bien cambiar. Los adolescentes pasan por fases".

Aun así, Anderson subraya que el desarrollo de la identidad es idiosincrásico. También trabaja con adolescentes transgénero que saben quiénes son y qué quieren. Cuando los adolescentes son "insistentes, consistentes y persistentes", Anderson apoya el tratamiento médico para la disforia de género.

Ya sea que sus clientes hablen sobre su género o su sexualidad, dice Anderson, "generalmente es una buena idea aceptar a una persona joven. Nunca le digo a un niño quiénes son. Pero a veces les digo:"Sé amable contigo mismo". Puede cambiar su vista. Y ante la duda, duda. Está bien. Tienes tiempo'".

Vergüenza:El enemigo de la salud sexual

Un tema apareció una y otra vez en las entrevistas de la UCSF sobre la salud sexual:la vergüenza.

Tomemos, por ejemplo, la educación en salud sexual. Mara Decker, Dra.PH., MHS, profesora asistente en el Instituto de Estudios de Políticas de Salud de la UCSF, cree que la educación sexual ha mejorado mucho en algunos lugares, como California, donde evalúa el programa estatal. Pero históricamente, la educación sexual a menudo se ha impartido con un tono de dedo que huele a campañas directas de miedo contra las drogas.

"Ya no es 'Estás condenado si haces esto'", dice Decker. "Irónicamente, al no avergonzarnos, en realidad estamos viendo que algunos jóvenes se vuelven menos activos sexualmente. Sienten que tienen un poco más de poder sobre sus propias decisiones".

Decker dice que la mayoría de las investigaciones de salud pública han encontrado que la vergüenza es contraproducente, ya sea que el objetivo sea reducir las infecciones de transmisión sexual o disminuir el uso de drogas. Es probable que se deba a la terrible vergüenza que pueden sentir aquellos en el extremo receptor. Las investigaciones lo relacionan con la depresión y la ansiedad, y las personas propensas a la vergüenza suelen tener baja autoestima.

"El diálogo vergonzoso simplemente apaga por completo a la gente", dice Decker. "Dejan de escuchar. En lugar de decir cosas como 'La gonorrea es horrible y es una señal de que eres una persona horrible', que no lo es, estamos expresando 'Esto es gonorrea. Estos son los síntomas'".

Mucha gente siente vergüenza por querer o tener sexo. Pero, ¿y si no estás teniendo sexo? ¿O tienes cero ganas de hacerlo? ¿Eso es malo?

Es una preocupación tan común que Tami Rowen, M.D. '09, M.S. '07, profesor asociado de obstetricia, ginecología y ciencias reproductivas, lo mencionó antes de dar algún consejo sobre las formas de mejorar la función sexual. A pesar de lo que otras revistas puedan decirte, un deseo sexual bajo no es un problema a menos que te moleste. ¿Y si lo eres? ¡Eso también está bien! No hay una respuesta incorrecta.

"El deseo sexual es tan variable", dice Rowen. "Y existe este estereotipo de que el deseo sexual de las mujeres no es innato y que solo responde, y eso simplemente no es cierto".

Mientras tanto, los hombres a menudo se avergüenzan mucho del bajo deseo sexual, según Alan Shindel, M.D., MAS, profesor de urología. Las expectativas de sus socios, reales o proyectadas, pueden empeorar las cosas.

"Existe un paradigma cultural según el cual se supone que los hombres quieren sexo todo el tiempo", dice. "Pero no es realista.

"Y siempre es un poco de baile en términos de dos personas que se unen y logran que sus libidos encajen. El ingrediente secreto es la comunicación. Es impactante la frecuencia con la que las parejas no hablan de sexo".

La vergüenza también puede tener efectos únicos en la vida sexual de las personas LGBTQ. Flentje estudia el "estrés de las minorías", que incluye sentimientos de vergüenza.

"La gente tiene creencias interiorizadas defectuosas sobre algún supuesto 'ideal' heterosexual", dice Flentje. "Esas creencias pueden obstaculizar no solo el funcionamiento sexual saludable, sino también el funcionamiento psicológico saludable".

Las creencias dañinas surgen de diferentes maneras. Algunas personas LGBTQ reprimen sus deseos sexuales; otros usan alcohol o drogas antes del sexo para silenciar los pensamientos negativos. Para ayudar, Flentje está probando si la terapia cognitivo-conductual puede reducir el estrés de las minorías.

"Es posible que hayan desarrollado un hábito poco saludable cuando tenían 17 años de intoxicarse mucho antes de tener relaciones sexuales", dice ella. "But that habit is just a habit. There may not be a place for it anymore.

"What are the thoughts behind it? Maybe they're not valid. We can have automatic thoughts that stem from what was once a core belief, like "Being queer is not okay.'"

These kinds of beliefs have deep roots in messages we receive during our formative years—whether from family, peers, religion, or American culture at large. But how do you challenge a stubborn belief?

Flentje recommends shifting perspective. For example, try applying the belief to someone you love. It's not a conversation, but a thought exercise:How would you feel if someone spoke to that person the way you're speaking to yourself? Most people are much kinder to others, Flentje says, than they are to themselves.

Hormones:They can mess with your relationship

Sex hormones like estrogen and testosterone have a profound influence on our bodies. That influence extends to our brains and, to some extent, how we think, feel, and act. The result is the premise of pretty much every romantic comedy ever made:Sometimes men and women confound each other.

That's why Louann Brizendine, M.D., UCSF's Benioff Professor of Psychiatry, writes about the neuroscience of hormones and how they shape our romantic and sexual relationships. She focuses on heteronormative partners—there aren't many studies of other identities and pairings yet—but Brizendine's books are immensely popular.

One of Brizendine's books, "The Female Brain," became a New York Times bestseller. Comedian Whitney Cummings even adapted it into a movie.

"The male and female brain are much more alike than they are different," Brizendine says. "But our different hormones are specified by nature to make behavior differences. It's probably not politically correct to say this, but it is biologically correct.

"I'm making some generalizations here, but it's so you can step out of yourself and say, "Okay, now I understand there might be biology behind this." Otherwise, people start to blame themselves or others."

Biological differences can show up in sexual relationships in many ways. One example:If popular dating shows like FBoy Island are any indicator, a lot of straight women struggle to sort men who want a relationship from men who just want sex. Brizendine believes hormones are behind this dilemma. Women might be prone to rapid attachment to an attractive partner because of oxytocin, a feel-good bonding hormone. Intimacy, cuddling, and sex can unleash it in anyone, but the extra estrogen and progesterone in female bodies encourage their brains to ratchet up their oxytocin, especially when they ovulate. Compared to women, men may need two to three times more touch to maintain the same level of oxytocin.

Did someone ever hold your hand, and you instantly felt the gesture meant something super meaningful? You might be right. It could also be a surge of chemicals that feels fantastic but essentially means "your judgment is toast," according to Brizendine. For many women, it's biologically difficult to not crave commitment after sex with someone they really like.

"Biology is destiny unless you know what it's doing to you," Brizendine says. "We often don't know anything about who we're dating. Having ways to assess trustworthiness quickly is imperative. This is a situation in which you have to outsmart your own hormones."

Monogamy-minded women can do this in a few ways, Brizendine says. If you track your cycle, avoid scheduling hot dates on the days around ovulation. When you do meet up, consider what matters most to you in a partner. For example, does your date really listen to you—or wait for his turn to speak? Delaying sex can also help keep that oxytocin under control—and weed out dates who just want to hook up.

Meanwhile, Brizendine says testosterone does make sexual conquest a priority for many men, especially during adolescence. But research also suggests that social conditioning pressures men to evade emotion and hide it away—which might make close relationships difficult for some men to initiate or maintain.

"From childhood on, males learn that acting cool and hiding their fears are the unwritten laws of masculinity," Brizendine writes.

That said, Brizendine argues that some gender stereotypes—on average, women are more emotionally adept, men more rational—are backed by neuroscience.

"The differences are important to understand because they help reset your expectations," Brizendine says. "Women may be fast on the uptake of emotional nuance. What a woman would get in one conversation, it may take him three. It takes patience."

Likewise, Brizendine recommends that men practice patience with female experiences they don't instinctively understand. A common one:For many women, feeling physical pleasure requires turning off the fear and anxiety center of the brain. Stress can profoundly inhibit arousal and ability to orgasm for females—hence, the conventional advice for men to dial up the intimacy and take it easy. Make time to talk. Go out for dinner. Hold those hands! (Okay, not hands necessarily. Any welcome touch helps light the oxytocin fire.)

"Foreplay for a man is basically everything that happens 24 seconds before sex," Brizendine says. "For a woman, it's everything that happens 24 hours before."

Sexual function:Troubleshooting the genitals

While much of sexual health is psychological, it's also very much about the body. Let's get into the physical stuff!

First up:female anatomy and orgasm. For a long time, scientists knew surprisingly little about the clitoris. This organ holds thousands of nerves that give women sexual pleasure. It's shaped kind of like a wishbone, and it's bigger than you might think.

"We don't see the majority of the clitoral tissue," Rowen says. "It's deep, and it wraps around the vagina."

Does that mean vaginal orgasms and clitoral orgasms—the latter once deemed inferior by some male physicians—are actually the same? Rowen says scientists aren't studying this enough to know for sure. She suspects female orgasms involving vaginal penetration engage more muscles and thus cause different sensations, even though the nerves involved are probably similar. What we know for sure is that most women need external clitoral stimulation to achieve any orgasm.

"People don't understand this," Rowen says. "A lot of young women come to me and say, "I may have orgasmic dysfunction," because their partners are like, "My last three partners had orgasms from intercourse. There's something wrong with you." No, there's not."

Unfortunately, a lot can throw off women's enjoyment of sex. Some women taking hormonal birth control find their sex drive plummets; Rowen blames that on the high dose of hormones required to stop ovulation. And as women age, menopause can cause a host of unpleasant symptoms, including vaginal dryness and lower libido. Luckily, Rowen says, the progesterone and estrogen used in hormone replacement therapy are far less potent than those in the pill, so they don't dampen desire.

Curious about how menopause can impact women's lives—sexually or otherwise? Brizendine's latest book, "The Upgrade:How the Female Brain Gets Stronger and Better in Midlife and Beyond," comes out in April.

Women looking to boost their libidos have some relatively new prescription options. One is Addyi, a drug originally investigated as an antidepressant. (Note to women already on an antidepressant:A lot of them actually curb sexual desire. That applies to men, too.) While there's been some controversy about how well Addyi works, Rowen says most of her patients who try the daily pill decide to keep taking it.

There's also Vyleesi, which indirectly affects dopamine, a neurotransmitter that stokes our pursuit of pleasure. You're supposed to inject it under your skin—yep, with a needle—about 45 minutes before sex. On the plus side, you find out whether it works quickly, whereas Addyi can take weeks to kick in.

And what about men? There are well-established options to help them get or keep an erection. You've probably heard of Viagra, one of the most popular prescriptions in the U.S. It boosts blood flow to the penis.

Tom Lue, M.D., UCSF's Tanagho Professor of Clinical Urology, discovered how the body traps blood in the penis during an erection and advanced our understanding of nitric oxide, which is crucial to how Viagra and similar drugs work.

But Shindel notes that the ability to get an erection is not always the problem. Some men just have low libido, which might be more mental and emotional than physical. Still, the problem can get worse over time.

"The analogy is, "Who wants to play baseball if you know you're going to strike out?'" says Shindel. "They don't want to fail. That becomes a vicious cycle.

"But the pills work in many cases to help boost erection response, regardless of arousal or libido. A lot of men get some confidence back. That is psychological, but real."

Among older men, surgery or radiation for prostate cancer can damage nerves and make erections especially difficult. If nothing else helps, surgeons like Benjamin Breyer, M.D., MAS '11, a professor of urology, can implant a device in the penis. When the patient wants an erection, he just pumps a small bulb in his scrotum—ta-da, science! Other promising (but still experimental) solutions include shock wave and stem cell therapies.

"We see a lot of men in their 50s and 60s," Breyer says. "That's one of the more gratifying things in our work—helping restore men to how they had been before their cancer. For a lot of people, it helps them feel more normal."

Still, Breyer thinks everyone should know there are far less invasive ways to improve their sexual function.

"Whatever is good for you overall is also good for sexual health:exercise, eating well, getting rest, destressing," he says. "Mental health, hormonal health, vascular health ... all these things intersect and lead to sexual wellness."