Hace unos años comencé a realizar entrevistas con más de 100 personas sobre sus experiencias de citas en línea. Quería saber cómo se presentaban las personas en sus perfiles, otros usuarios percibidos en las plataformas, y tomé decisiones sobre con quién salir.

Entre mis participantes había personas solteras que intentaban encontrar "el indicado, "algunos simplemente buscan tener citas casuales y ligar, y otros en relaciones poliamorosas o abiertas que buscaban expandir su red de amantes.

Las cosas iban bien con un flujo constante de datos entrando, justo hasta que se produjo la pandemia. El bloqueo puso patas arriba los flujos y reflujos normales de la vida amorosa.

Así que cambié de tema y decidí centrarme en cómo la pandemia había influido en la vida amorosa de mis participantes. Envié encuestas trimestrales y entrevisté a los sujetos a través del chat de video, el teléfono y las redes sociales.

Pronto surgió un hallazgo:las personas que practicaban el poliamor se enfrentaban a un conjunto totalmente diferente de dilemas relacionados con la pandemia que quienes practican la monogamia.

Al mismo tiempo, su experiencia al navegar por las complejidades de tener más de una pareja los había puesto en una ventaja particular cuando se trataba de manejar problemas de citas específicos de una pandemia.

Una imprimación de poliamor

"The Smart Girl's Guide to Polyamory" define el poliamor, a menudo abreviado como "poli", como "entablar múltiples relaciones románticas simultáneamente con pleno conocimiento y consentimiento de todas las partes".

Contrariamente a las percepciones y los mitos, poly no se trata estrictamente de sexo, ni es una forma de engaño, que constituye no monogamia no consensual. Bastante, está centrado en las relaciones. Todos los involucrados conocen el arreglo.

Las redes de relaciones, también conocidas como "polículas", pueden ser complejas e interconectadas.

Existen numerosas formas:las redes jerárquicas colocan determinadas relaciones sobre otras. Luego hay arreglos no jerárquicos, que no priorizan ni colocan a las parejas en el centro. En poli solo, los individuos prefieren la autonomía y otorgan a todas las parejas románticas la misma posición.

Con toda esta variación, ha surgido un léxico exclusivo de las relaciones poli. Un "metamor" se refiere a la pareja de su pareja, y "competencia" se refiere a la sensación de felicidad que siente por una pareja que está feliz con otra pareja.

Dentro de una configuración jerárquica, las personas poli utilizan términos como socio "principal" y "secundario", mientras que muchas personas poli solas rechazan el lenguaje que caracteriza a un sistema escalonado. Prefieren llamar a sus amantes importantes "socios ancla".

Estos arreglos son más frecuentes de lo que cree.

Un estudio representativo de 2016 de adultos en los EE. UU. Encontró que el 21% informó haber participado, en algún momento de su vida, en una relación definida como aquella en la que "todos los socios están de acuerdo en que cada uno puede tener relaciones románticas y / o sexuales con otros socios". Un documental de CBSN sugiere que entre el 4% y el 5% de los adultos que viven en los EE. UU. Practican actualmente la no monogamia consensuada, mientras que un estudio de 2018 estima que al menos 1,44 millones de adultos en los EE. UU. caen dentro de la categoría de poliamoroso.

La socióloga Elizabeth Sheff ha señalado que estas estadísticas probablemente subestiman la prevalencia de estos arreglos, porque muchos poliamoristas "a menudo están encerrados y temen la discriminación debido al estigma que a menudo se atribuye a los modelos de relación no tradicionales".

Polículos se ponen en pausa

Para personas solteras, encontrar al menos una pareja ha sido bastante difícil durante la pandemia. Pero para aquellos acostumbrados a hacer malabares con múltiples relaciones, la pandemia los ha obligado a repensar por completo sus expectativas sobre las citas.

En un episodio de marzo de 2020 de su "Savage Lovecast, "El columnista de sexo Dan Savage declaró que" la poli se cancela "debido a la pandemia, agregando que "la monogamia es donde está en estos días".

En mi estudio algunos participantes que se identifican como poliamorosos, a todos los cuales me refiero con seudónimos, parecían estar de acuerdo con la afirmación de Savage. Me dijeron que eran "monógamos por ahora, "aunque no por preferencia, sino por las circunstancias.

En julio, Chico calvo un hombre poli casado de 50 años, informó que su relación más reciente parecía "estar fracasando".

"Me reuní con ella afuera a una distancia social de aproximadamente 10 pies tres veces desde el encierro, ", agregó." Solo hemos hecho un chat de video una vez. Los mensajes están disminuyendo. Ella está asociada de manera monógama con uno de sus socios, también."

Lanza, un hombre poli de 61 años, simplemente citó la falta de oportunidades. "Me gustaría tener citas con cautela, '" me dijo, "pero los mecanismos para encontrar a otros no están funcionando como lo hacían antes de la pandemia. Creo que mucha gente ha 'ido al suelo' en el lenguaje militar".

Aristóteles, un poli hombre solitario de 56 años, informó de una nueva apertura a la monogamia. Intentar llevar un estilo de vida poli durante la pandemia había sido agotador.

"Este clima, " él dijo, "Simplemente ha puesto demasiado estrés en mi vida anterior".

Me di cuenta de cómo las personas en los grupos de Facebook dedicados a las relaciones polivalentes discutían cómo los pedidos para quedarse en casa beneficiaban a algunos tipos de relaciones sobre otros. Aquellos con "compañeros de anidamiento" —un compañero o socios residentes— se les concedió automáticamente el derecho a mantener sus relaciones durante el encierro.

Mientras tanto, Se esperaba que aquellos que vivían separados cortaran la conexión por un período indefinido.

Extrayendo del kit de herramientas existente

En mi estudio también hubo participantes que han tratado de conservar algo parecido a sus relaciones preexistentes.

Dado que la comunicación abierta es un elemento importante de las relaciones poli, es común hablar de salud sexual, infecciones de transmisión sexual (ITS) y pruebas.

Esta experiencia ha sido de gran utilidad para las personas poli cuando se trata de hablar sobre las pruebas de COVID-19 y los contactos sociales.

Como diente de león, un no monógamo de 20 años, persona no binaria, explicado, "Creo que tener que navegar por las conversaciones sobre STI antes de COVID me preparó mucho para tener esas conversaciones".

Un hombre poli de 64 años que se hace llamar Special Sauce hizo un punto similar con respecto al coronavirus:"Las conversaciones sobre el riesgo y la exposición al SARS-CoV-2 son como conversaciones sobre sexo seguro y pruebas".

Durante la pandemia, hemos oído hablar de familias y amigos que forman "vainas" o "burbujas, "Limitando la interacción sin máscara a una pequeña, grupo predeterminado para prevenir la propagación de COVID-19.

Para muchas personas poli, sus vainas y polículas no se superponen perfectamente. Algunos viven con compañeros de cuarto o miembros de la familia, mientras que sus parejas viven en otro lugar. Encontrar formas de conectarse con socios sin poner en peligro a los miembros de su grupo ha demostrado ser un desafío.

Curiosidad, una mujer poli solitaria de 38 años, informó que los miembros de su hogar cambiaron las reglas en agosto cuando se dieron cuenta de que "necesitaban preparar a las personas para tomar decisiones informadas y basadas en la reducción de daños, en lugar de decir un 'no' rotundo a todo ". Estuvieron de acuerdo en que a los compañeros de casa se les permitiría conectarse con otros más allá de su burbuja si la persona que estaban viendo había recibido una prueba de COVID-19 negativa y estaba en cuarentena hasta la reunión.

Suedónimo, una mujer poli de 35 años, describió negociaciones similares para proteger a un miembro de la manada inmunodeprimida; el grupo decidió que "una persona debe estar en cuarentena y estar asintomática durante dos semanas antes de que se le permita ingresar al grupo".

Las telarañas se vuelven difíciles de manejar

Y, sin embargo, los riesgos pueden ser abrumadores con algunos arreglos poliamorosos que reflejan una extensa red de contactos.

En Mayo, Poli puta un poli hombre solitario de 45 años, bosquejó un mapa de la red social de él y de las polículas interconectadas de su compañero de cuarto. Rápidamente se dio cuenta de que no habría sido práctico adherirse a las pautas de seguridad, así que al final puso en suspenso algunas relaciones para reducir el riesgo.

En Enero, Mami exultante, un hombre de 47 años casado, mujer poli decidido, Desafortunadamente, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " he explained, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

Este artículo se vuelve a publicar de The Conversation con una licencia de Creative Commons. Lea el artículo original.