La mayoría de nosotros nos hemos sentido ofendidos por un comentario hecho por un amigo cercano o un comentario aleatorio en nuestras redes sociales. Peor aún, lo más probable es que hayamos experimentado el impacto de escuchar que otros se sintieron ofendidos por nuestros comentarios, a pesar de que no teníamos intención de lastimarlos.

Si bien nadie puede negar que ciertas palabras y acciones pueden ser ofensivas, ofenderse es más complicado que eso. Como demuestran los resultados de la investigación en lingüística, la gente no se ofende necesariamente cuando se enfrenta a un lenguaje grosero, y se ofenden por diversas razones.

Las palabras que usamos no son corteses o descorteses en sí mismas. Incluso las palabras más ofensivas (por ejemplo, las notorias palabras F o C) se pueden usar generosamente entre amigos cercanos, como marcadores de solidaridad dentro del grupo, sin que nadie se lo tome en serio. Por tanto, es el contexto el que determina el carácter ofensivo de nuestras palabras.

En el contexto adecuado, Por supuesto, nos ofendemos por el lenguaje explícitamente grosero dirigido a nosotros. Pero independientemente de las palabras utilizadas, también nos ofendemos por lo que se quiso decir o implícitamente en lugar de lo que realmente se dijo ("¿Estabas insinuando que no soy un buen cocinero cuando dijiste que me pidas la sal?")

Pero, ¿cómo ocurre la ofensa? ¿Qué motiva realmente este fenómeno omnipresente? El sentirse ofendido, o sentirse ofendido, a menudo implica una experiencia de emociones negativas causadas por una palabra o una acción que está en conflicto con lo que esperamos y creemos que es correcto. apropiado, comportamiento moral y aceptable. Sentirse ofendido o describir algo como ofensivo está profundamente arraigado en esas expectativas que rigen nuestras interacciones diarias.

Choques de expectativas o valores

En uno de mis proyectos de investigación, que se basa en más de 100 formularios de informes diarios en los que los participantes me contaron historias de ocasiones en las que se sintieron ofendidos, Descubrí que nuestras expectativas generalmente se forman en el contexto de nuestras relaciones con los demás, y cuando se rompen, tendemos a sentirnos ofendidos. A estas expectativas las llamo interpersonales porque tienen más sentido en el contexto de las relaciones particulares que tenemos con los demás. Estos se pueden dividir aproximadamente en tres tipos diferentes, de acuerdo con la investigación realizada por mí y otros.

Las "expectativas de previsibilidad" nos llevan a esperar que otros predigan el impacto potencialmente negativo de sus palabras y acciones, simplemente porque creemos que nos conocen bien ("No esperaba escuchar esto de mi mejor amigo"). Mientras tanto, Las "expectativas de reciprocidad" se basan en esperar que nuestros favores, los obsequios o las bondades se devuelven en especie ("Dejé de enviarle deseos de cumpleaños cuando se olvidó de los míos cuatro años seguidos"). También hay "expectativas de equidad", que se refieren a nuestro deseo de ser tratados de manera justa e igualitaria ("Me ofende que papá siempre respalde a mi hermana, pero nunca la mía ").

Dicho eso también nos ofendemos fuera de nuestras relaciones personales. Por ejemplo, podemos ofendernos por un comentario en Facebook o Twitter que ridiculiza o cuestiona algo que es de importancia o valor para nosotros, como nuestra nacionalidad, postura política o religión.

Nuestros juicios se basan en nuestros valores y creencias y se convierten en un criterio con el que evaluamos a los demás, incluidos aquellos que no conocemos muy bien. Nuestra creencia en estos valores puede ser una parte importante de nuestra identidad, dándonos así un sentido de derecho a ofendernos porque creemos que esos valores son sobresalientes y deberían ser, entre otras cosas, respetado.

Como ha demostrado la investigación, nuestras expectativas, los valores y creencias se basan en nuestras experiencias anteriores, acumulados a lo largo de nuestra vida. Estos son únicos para cada individuo, lo que explica por qué la gente se ofende por tantas razones diferentes. Por ejemplo, si te acosaron en la escuela por tener el pelo rojo, puede que te ofendas más cuando alguien te estereotipa como "fogoso" en lugar de alguien que no fue acosado por tener el pelo rojo.

Esta es una de las muchas razones por las que hay tanta ira y tanta ofensa, por ejemplo, Redes sociales:las personas se ofenden constantemente por lo que creen que es una violación de sus valores. Esto empeora cuando algunos lo llevan a un nivel desagradable al atacar en defensa de sus propios valores, que en última instancia crea un círculo vicioso e interminable de causar y ofenderse.

Entonces, si te preocupas por ofender, trate de ponerse en el lugar de las personas con las que está hablando. ¿Qué podrían esperar de manera realista que dijeras? y los está tratando de manera justa? Si siempre te respaldan cuando tienes problemas con el jefe, por ejemplo, pueden ofenderse si usted se niega a hacer lo mismo por ellos.

Y de manera similar, si siente que se ofende con demasiada facilidad, considere lo que la persona ofensora puede no saber de ti. Si hacen un comentario negativo sobre que tienes cierto tipo de perro como mascota, en lugar de pasar mucho tiempo enojado por lo que dijeron, recuerde que es posible que hayan tenido algún tipo de experiencia traumática con ese animal antes.

Puede que no te guste lo que dicen los demás, pero lo más probable es que pueda consolarse al saber que lo que le ha ofendido puede estar enraizado en las diferentes experiencias y visiones del mundo que todos tenemos.

Este artículo se ha vuelto a publicar de The Conversation con una licencia de Creative Commons. Lea el artículo original.