El tema del consentimiento sexual parece estar en las noticias a diario, especialmente desde que #MeToo se volvió viral hace un año. Desde carteles hasta podcasts, Hay un sinfín de recursos que promueven la importancia de obtener y dar consentimiento explícito. Muchos sugieren que un "sí" siempre debe ser entusiasta, y que los socios deben "preguntar primero y preguntar con frecuencia".

En principio, estos son buenos mensajes. Pero mi investigación con más de 100 jóvenes de 13 a 25 años indica que comprenden la importancia del consentimiento, sin embargo, resulta difícil poner en práctica este consejo. Quieren oportunidades para descubrir cómo manejar el deseo y el rechazo. Pero muy a menudo las conversaciones sobre el consentimiento, especialmente en las escuelas, tienden a comenzar y terminar con definiciones legales y ejemplos muy en blanco y negro.

Un hallazgo clave de mi investigación es que hacer un consentimiento explícito y verbal es incómodo. Es importante reconocer y hablar sobre esta incomodidad, en lugar de simplemente presentar ejemplos ideales de consentimiento, como si de repente todo el mundo pudiera "preguntar" o "decir que no" sin duda o confusión.

Es importante hablar de las "áreas grises"; aquellos contextos donde diferentes supuestos significan obtener y dar consentimiento pueden ser confusos o difíciles. Por ejemplo, cuando el sexo no sigue la progresión que a menudo se describe en la pornografía, películas y series, o cuando los jóvenes están aprendiendo a navegar por las diferentes dinámicas que surgen con personas que conocen bien, y gente que no.

Esto es especialmente importante para las personas que tienen poca o ninguna experiencia sexual. y pocas oportunidades para discutir los aspectos complejos y emocionales del sexo sin temor a ser juzgados. Claramente, Navegar por la intimidad sexual es más complicado de lo que sugerirían los principales medios de comunicación y los mensajes educativos. Especialmente cuando muchas personas (las mujeres en particular) no tienen mucha práctica para decir "no", incluso en situaciones que no son sexuales.

Las dificultades para decir 'no'

Está bien demostrado que, especialmente en la sociedad británica de clase media, es raro que la gente diga un rotundo "no" a algo. De una edad temprana, se anima a la gente a ser educada, Evite hacer situaciones incómodas o embarazosas y complacer a las personas en posiciones más poderosas.

Si decimos "no", se nos anima a decir "no, gracias", sonríe dulcemente y la mayoría de las veces para proporcionar una razón para el "no" para que la persona no se sienta molesta o rechazada. Y está claro que la gente teme al rechazo en situaciones románticas y sexuales.

Está muy bien animar a la gente a que "simplemente pregunte" a alguien si quiere hacer algo sexual. Pero la realidad de hacer esto es complicada y va en contra de las normas sociales y culturales que hacen que hablar sobre sexo sea incómodo, si es que se discute.

Una persona joven, Becs, dijo:"Quieres consentimiento, pero estás demasiado asustado para pedirlo ". Hubo comentarios sobre" arruinar el momento "y parecer que" no sabes lo que estás haciendo ". Jamie señaló:" Es realmente difícil para alguien preguntar por adelantado alguien si quiere hacer cosas específicas con ellos ... podría tener un impacto realmente masivo en tu autoestima ".

No creo ni por un momento que alguien deba aceptar el sexo que no quiere por miedo a herir los sentimientos de otra persona. Sin embargo, es comprensible que las personas que se encuentran en una etapa más temprana de su vida sexual puedan preocuparse por equivocarse. o evitar una situación en la que inviten al rechazo. Estas preocupaciones son un problema cuando sofocan la comunicación abierta entre parejas sexuales, de tal manera que se vuelve difícil expresar la disposición y los deseos, y establecer la disposición y los deseos de un socio.

Discutir y desmitificar

Los jóvenes con los que trabajé tenían argumentos genuinos y comprensibles relacionados sobre por qué no era socialmente seguro o aceptable buscar o expresar explícitamente su consentimiento para tener relaciones sexuales. Pero todos expresaron la importancia y el valor de lo que podríamos llamar "consentimiento mutuo", incluso si ellos mismos no usaron esa frase específica.

Si bien es necesario enseñar a todos sobre el consentimiento, Debe hacerse de una manera que se centre en cómo una mayor comunicación, aunque incómoda al principio, es probable que permita experiencias más placenteras a largo plazo. en lugar de simplemente enseñar que el consentimiento es importante para que no se meta en problemas con la ley.

Hablar y enseñar sobre las áreas grises puede parecer una tarea difícil, pero esta investigación muestra que al interactuar con la incertidumbre y la incomodidad de los jóvenes acerca de querer, estar listo o abierto al sexo, la sociedad les ayudará a desarrollar las habilidades que necesitan para ser claros y comunicar sus elecciones.

Es fundamental que los jóvenes discutan conocer y desmitificar las acciones, emociones y experiencias que podrían caer en el área gris. Y las discusiones deben centrarse menos en si estas experiencias deben considerarse legales o ilegales, y más sobre cómo se puede navegar de manera ética y comunicativa, resultando en experiencias placenteras positivas, o decisiones positivas de cambiar o no buscar la interacción sexual en ese momento.

Está bien que nosotros como una sociedad, buscar mejorar la forma en que los jóvenes aprenden sobre el sexo y las relaciones, y tener conversaciones más abiertas sobre el consentimiento y la negociación sexual. Pero las campañas y la educación sexual podrían tener un impacto más significativo si abordan la incomodidad del sexo y la intimidad, en lugar de fingir que no existe.

Este artículo se ha vuelto a publicar de The Conversation con una licencia de Creative Commons. Lea el artículo original.